Groenlandia
Estoy sentado en una reunión con mi jefe y el programador. Hablamos de la aplicación de los estándares 3WC en una herramienta de generación dinámica de microsites. -Deberíamos montar un procedimiento- comenta mi jefe. -Si, un procedimiento- subrayo mientras pienso que debería ir al cine por la tarde. En el Melies ponen Strangers in Paradise, me sentará bien. Durante la reunión pienso que en algún lugar del mundo debe estar zarpando un buque. En Groenlandia. Ahora mismo debe estar zarpando un buque pesquero en Groenlandia con las expectativas de llenar sus bodegas de camarones, almejas, sardinas o macarelas. Se supone que soy el creativo, parte de mi trabajo consiste en que se me vaya la olla moderadamente. Me pagan por eso. Como pizza con los compañeros del trabajo. Hacemos chistes sobre lesbianas y sexo en grupo en la oficina. Al volver a casa compro el pan donde siempre. El paquistaní que atiende me conoce, y yo a el, pero no damos ninguna muestra de ello. Ya deben haber echado las redes. Me pregunta que quiero, como siempre, y le pido una baguette, como siempre. Le pago los 60 céntimos justos para no tener que esperar el cambio. Me cruzo con el casero en la escalera. Me recuerda que ya tiene la factura de la luz. Hay un disco duro portátil gris sobre el rojo del sofá. El fregadero está hasta arriba de platos, tenedores, cucharas, cuchillos y vasos sucios, y así se queda. Destiendo ropa. Redes llenas de pescado vivo, convulsionándose, izándose en el aire. Recibo cuatro llamadas, contesto a todas. No voy al cine. Es un día perfectamente olvidable, soluble, pero me niego. Hace frío.
31 Respuestas emocionales:
Yo no conocía la macarela, pero se me hace que es el mackerel, que se usa en la expresión “holy mackerel.” Leo tu post, que me gusta porque escribes bien. Leo también que tu polo (léase “remera” para todos los que hablen versiones degradadas del perfecto limeño) a rayas es comida de tiburones. Para los tiburones, luego, este día no es olvidable. También son aficionados a las letras. Dado que te has enterado de esta noticia, que implica de alguna forma un alivio en tus tareas de lavandería, el día de se vuelve memorable, lleno de esa felicidad que me hace escribir posts y comentarios, porque el teléfono repica y, holy mackerel, juraría que las redes (telecomunicacionales) centellan el código de área 267.
A mari le tengo que decir JUST NOW?. Por hambrientos que estén los tiburones que habitan en el profundo hueco del patio interior de mi edificio me niego a darles de comer mi polo remeramiseta a rayas. Cris sabe porqué, ella lo vivió, podría soltaros uno de esos discursitos con su Paloma de "I've seen..."
Como todo el mundo sabe, la macarela (Scomber japonicus), al igual que la sardina piña, está considerada como especie predadora (carnívora). Su aparato filtrador y los contenidos estomacales revelan que ambas utilizan preferencialmente una alimentación por partículas y no por filtración. Creo que con esto está todo dicho, pero preciso apuntar que nadie ha demostrado que las macarelas puedan llegar a alimentarse de fibra sintética rayada, o de teléfonos, o de blogs. Así que continuamos la fiesta chicos. Voy por hielos.
(now playing: "La Macarela" by Los del Río)
que demonios es una macarela???
me no entender...
saludos!
haaaaaaaaaaa macarenaaaaa, es que yo lei "macareLa"
jijiji
Helloooooooo Macarela, la macarena es otra vaina. And kiddo, I live on phone calls. No todas claro.
P.S. Los blogs hacen un buen aperitivo.
dias de pescado crudo sólo pueden venir de los fashion nipones del sol poniente... el resto de los jefes poco creativos sólo ansía poder respirar un soplo de aire de una playa cutre con vientos de los años 60 con Alfredo Landa.
trabajo y creativo me suena a binomio paradojico... suerte con la pesca, de cualquier tipo, ritmo, mar y condicion
saludos desde el extremo calido (humedo) de mi propio mundo
Yuna: una macarela es un pescado. Bueno, cuando lo pescan, si no es un pez. No se a que sabe, cuando está pescado digo.
Mari: no me confundas a yuna, y vaya gustitos musicales que te gastas...
Yuna: no le hagas caso a Mari, es remala
Max: ya me dirás que hay de primer plato
Crisol: para para pa, pa papa pá. Iremos a la playa, llevaré mi malboro en el slip mientras los brillos de mi cadena de oro deslumbran a suecas tetonas al final de Joaquín Costa
Cinephilus: no es tan paradójico, he visto cosas que nunca creeríais, niveles creativos impresionantes para que tu jefe no descubra que te pasas la jornada de blog en blog o durmiendo o todo a la vez. Bienvenido desde el otro mundo!
Mari: la tienes clara. ¿Bailar en pareja o poguear (traducctor limeñito-lenguaje civilizado en breve!)?
Andrés: qué?
Al coro: ¿quién quiere una macarela? tengo para todos, vamos, no se corten.
Helloooooooooo ¿Limeñito-lenguaje civilizado? Oseaaaaaaa, na que ver! Alucina nomás, causita. ¿Manyas?
P.S. Me apunto para el ceviche de macarela que esta buenaaaaaazo.
Mein Gott! ¿qué son anticuchos? ¿causita? ¿y manyar en dorsia? ¿que roche? ¿y macarela por aquí macarela por allá? ¿qué hay que hacer para conseguir la cuenta de Fisher? ¿cuánto son cuatrocientos dracmas? ¿que hablamos en la tasca para que nos pongan unas morcillitas en la fabada?
Oseaaaaaaa, punto por punto, patita. Franco, franco, bien hot dog que en el Dorsia te den reservación online desde tu PORTAIL, ¿manyas? Oseaaaaaaaa Nancy que Berta. Eso sí, por ahí que nos dan una mesa, pero de fresa Alfonso. Porsiaca, la Mesopotamia está bien Susana así que pásale la voz al mosaico.
P.S. Sólo atraco con la huevada de la morcilla si es con sangre RH – porque sino me cagas la estoneada.
P.P.S. Paul Owpen dice que tiene unos bocadillos de cabrales y que si le puedes llevar a la oficina un poco de chorizo.
Darling, aquí (que inconcreto suena, y así lo dejo) llamamos "paluegos" a los restos que se quedan entre los dientes o, como en este caso, en la barbilla. Mira, era un riñón frito, entero.
ya te dije, Max, que a Dorsia solo voy con mi SOBREMESA. Después escribiste una serie de cosas a las que no voy a aludir, no porque no me entere de nada, sino por todo lo contrario que es que no me entero de nada, o casi, o un poco de lo otro sin lo anterior. Dile a Paul que traiga lo que quiera siempre que esté bien (muy) PAGADO.
Suerte que era sólo un riñon. Oí que a Lluis Parruthers se le quedó TODA UNA PAELLA entre los dientes. El metal maltrató mucho el nuevo tratamiento cosmético que se había hecho. Una verdadera lástima, porque ninguno de los mariscos supo apreciar el delicado tratamiento con rayos UV que le hicieran.
cierto, lo recuerdo porque estábamos cenando (¿adivinan?) en Dorsia y cuando hice uso de mi hilo dental en el servicio (tras haberme metido dieciseis rayas de farlopa y un pastelito de chocolate relleno de coco), cayó una miguita de pan, una hebra de beicon, aquella camarera que estaba tan buena y el hígado de Lluís Carruphers (dañado por una paelllera, creo). Pero nos lo habíamos buscado, ¿a quién se le ocurre PROBAR LA COMIDA?
Acabamos de ser vilipendiados por un taxista nazi racista hijodeputa en Barcelona... Le puse la pierna encima alChe y la IRA se DESATÓOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!! Hemos caminado con miedo durante kilómetros agónicos sin más amparo que nuestros homólogos paquistanís.... Vivir para ver. Jungla de descerebrados que plagan el mundo de la normalidad. COMO JODE , JODER... necesitaba decirlo. Ha sido demencialmente increible, y más sabiendo que yo, soy HEIDI.
Cris: What? Que fucking cagada. Si el mundo está lleno de imbéciles, no me canso de repetirlo. Felizmente existen un puñado de bloggies que están nice, porque sino, como dice uno de esta deliciosa elite: MEIN GOTT!
¿Y en las Antípodas? ¿Qué harán en las Antípodas mientras me cago en el nuevo antivirus que me han instalado en mi portátil y que me lo ha vuelto loco?
Besos confundidos.
Ella: PLEASE! ¿Cómo puedes decir que tienes una PORTÁTIL? O tienes una LAPTOP o tienes una NOTEBOOK o tienes papel y lápiz, pero NO UNA PORTÁTIL. Dios, ¡si estaba pensando en invitarte al Dorsia! I mean, DORSIA!
Kisses idiomáticamente descorazonados (in English, claro, my darling).
P.S. Cualquier duda consulta con Jared. Sí, es él, el del traje Zegna que se encuentra charlando con Paul Owen.
Mari, darling del cielo, ¿te vas a comer TRES cheeseburgers tu solita?, ¿cómo entrarás después en el Versace que te regalé para celebrar tu reciente manicura de pies?
HEIDIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII! ¿qué clase de taxista puede haberte hecho eso? que poco profesional (pro, I mean). Cuando yo era taxista y me hacía llamar Abdulá y me caía mal algo de un cliente nunca dejaba que se me borrara la mejor de mis sonrisas mientras lo llevaba a aquel descampado donde quemaban neumáticos y buscaba a tientas el machete de monte que tenía debajo del asiento. En fin, que me solidarizo.
Max: ACH SO!
Ella: En las Antípodas hay playas interminables y sirven cócteles multicolores en copas exageradamente cónicas, y por la noche la gente es guapa y huele bien y sale a bailar. Cójase de mi brazo que el portero me conoce, deje a su arisco antivirus en casa.
EVERYBODY LOVES PORTÁTIL, SPAIN IS DIFFERENT
lo que de verdad mola es eso de decir "soy el creativo"
¿te das cuenta de qué cosa más grande?
alguien tiene que hacer el trabajo sucio...
Hace frío y yo también quiero pizza.
En el Original de Joaquim Costa hacen una 4 estaciones con alcachofas. Y tiene calefacción. Estás invitada.
andrés, siempre tienes alguna respuesta de esas de cine...
jajajajja
es una enfermedad crónica, no puedo evitarlo, snif.
(now playing: "Dirty Harry" by Gorillaz)
Ah, Mari, meseolvidaba!
No ves el Versace porque te pusiste encima el CHÁNDAL !
mamaaaaaaaaaaaa ya me perdiiiiiiiiiiiiiii
Esos días hacen magníficos los otros: los que nos resultan deliciosos, precisamente porque hemos tenido que sufrir días olvidables. Saluditos apretados
Si Yuna, yo también suelo pensar en mi madre cuando ando por la blogosfera, es un desamparo terrible éste.
Mary, darling, enterremos el hacha de guerra, fumemos la pipa de la paz, tengamos la fiesta en paz. Como muestra de buena voluntad, de mi ánimo redentor, la invito a cenar al Eterna, en Consell de Cent. Hacen espectáculos drag de los que nos gustan. Y viste como quieras, claro, estáras maravillosa igual.
Reality bit, eso es ver el vaso medio lleno, algo que siempre se agradece. Apretados tendremos menos frío. ¿Alguien más se apunta? Y bienvenido, claro.
tras 38 trallazos, y una entrada genial, entre lo keatonesque y lo landino, solo puedo sonreir y cagarme un poco mas en el titanic...
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